Air Force Obama

ANTONIO RICO Señores de TVE, ¿no se han dado cuenta? La primera consecuencia televisiva de la concesión del premio Nobel de la Paz a Barak Obama es que la película Air Force One no puede volver a emitirse por televisión. El cine lleva cien años logrando que durante un par de horas las cosas no sean como son sino como quisiéramos que fueran. Un doble de Hitler le reemplaza en su primer discurso tras la invasión de Austria y lanza al planeta una propuesta de hermandad entre los hombres de toda condición. Un descomunal gorila se encapricha de una minúscula humana y muere enamorado en la cima del Empire State Building. Hipatia de Alejandría descubre el movimiento elíptico de los cuerpos celestes doce siglos antes que Kepler. Hace unos años, cuando gobernaba Bush, ver al presidente Harrison Ford dándose de leches con terroristas rusos a diez mil pies de altura nos colocaba delante del barbero judío, del mimoso Kong, de la mujer que dedicó su vida a estudiar las curvas que forma la intersección de un plano con un cono. Y eso salvaba una de las peores películas, aquella en la que Ford tiene más cara de tonto y sólo se soportaba por la referencia permanente a la correlativa jeta de George W.

Pero ahora que el presi es Nobel de la Paz y da en cámara mejor que Indiana Jones, a Air Force One tan sólo le queda el absurdo interés que tendría El Gran Dictador protagonizada por el Gordo y el Flaco, King Kong con la mona Chita de estrella principal o Ágora si el papel de Hipatia lo interpretase Loles León. Hay que rodar un nuevo Air Force One en donde el presidente de los USA consigue reducir a los terroristas a base de sonrisas y discursos que llegan directos al corazón, una revisión del clásico de Harrison Ford en donde el hombre más poderoso del mundo no sólo no reparte puñetazos sino que ayuda a desinfectar la herida de un corte involuntario que se hace uno de los secuestradores, motivo por el cual se le concede el premio Nobel de Medicina así según está aterrizando mismamente el renombrado avión.