ANTONIO RICO Supernanny, necesitamos urgentemente que dejes todas tus ocupaciones actuales y te desplaces al Nepal para afrontar el caso más difícil de tu carrera. Hasta ahora te hemos visto resolver brillantemente los problemas de comportamiento más enquistados en las familias con peores hábitos del mundo occidental. Agüita comparado con lo que te espera. Te necesitamos en Asia, en la ruta del Himalaya, adonde acaba de llegar en estos días -al menos en el universo paralelo que es la televisión- la postpreadolescente peor educada desde que los homínidos abandonaron África, la concursante televisiva más insoportable desde la invención de los rayos catódicos, el único ser humano que supera en inestabilidad a los transuránidos. Se llama... ahhh... Alazne, y forma junto con su madre Meritxell pareja en la segunda edición de Pekín Express.

Indescriptible. Indescriptibles sus permanentes explosiones de ira, sus constantes explosiones de llanto, sus continuas explosiones de envidia; sus explosiones en general, vamos. Indescriptible la forma como no sabe perder cuando pierde, no sabe ganar cuando gana y no sabe empatar cuando empata. Indescriptibles sus impertinencias con (casi) todos los demás concursantes durante su estancia en China: si las hubiera recibido Lao-Tse en el siglo IV a.C. el Tao Te Ching se llamaría "Que alguien me quite a esta tía de delante porque no respondo".

Y ahora llegan al Nepal. Dos días de Alazne en Katmandú y el budismo, la búsqueda del nirvana y la meditación serán vagos recuerdos de una época pasada antes de que el país se sumiera en la desesperación y las benzodiacepinas. Una pataleta de la niña nítidamente alimentada por su mamá y las Cuatro Nobles Verdades pasarán a ser cinco al añadirse una sentencia según la cual: "El sufrimiento humano nunca cesará mientras alguien no le diga unas cuantas cosas bien dichas a esa tía". Ven con tus sistemas de puntos y un sari en la maleta, pero ven pronto, Supernanny. Ah, y avísame cuando resuelvas el caso para que yo pueda seguir viendo Pekín Express.